Mai multe persoane s-au adunat într-un apartament din Tătărași să taie zarzavat și atunci, pe nepregătite, a lovit tragedia. Sînteți șocați, nu-i așa? Perfect de acord cu voi. Hai, partea cu tăiatul zarzavatului e mai de înțeles, dar cum să faci asta într-un apartament? Am încercat să contactăm mai mulți ieșeni pentru a lămuri acest mister, dar încercările noastre au eșuat din cauza tehnicii locale de nouă generație. Porumbeii călători au fost mîncați din zbor de răzeșii vasluieni, iar semnalele cu fum de pe dealuri s-au stins pe undeva prin zona Bîrladului. By the way, are cineva idee de ce a fost invadat acum două zile Bucureștiul de căruțe de bîrlădeni care țipau „Vin tătarii!!!!“?

În final, am decis să bănuim că partea cu zarzavatul a fost cam așa: „Deci, nășicule, dumneata cosești mocheta de pe hol, nevastă-mea cu nășica seceră carpeta aia bună și blana de urs imitație lux din sufragerie, iar verii de la țară, din blocul de-alături, plivesc în baie. Și aveți grijă, băi, cum dați cu sapa, că data trecută mi-ați spart bideul, de l-am astupat cu tenișii ăia buni, de nuntă“.

Restul e simplu: doi cetățeni s-au luat ulterior la ceartă. Tînărul a dat un pumn, bătrînul a dat ortul popii. De ce? Din lipsă de inventivitate, spun specialiștii. Adică, na, dacă la un pumn răspunzi tot cu un pumn, te dă bătăușul în judecată pentru copyright infringement. Dacă dai un picior, îți rupi pantalonii buni și te bate nevasta. Acum, toate speranțele stau în mediumul local. Poate reușește să-l invoce pe om și să scoată o relicvă tăioasă. Nu se știe ce, probabil ceva care s-o trimită în șomaj pe Carmen Harra.

Mai multe persoane s-au adunat într-un apartament din Tătărași să taie zarzavat și atunci, pe nepregătite, a lovit tragedia. Sînteți șocați, nu-i așa? Perfect de acord cu voi. Hai, partea cu tăiatul zarzavatului e mai de înțeles, dar cum să faci asta î