Sînt două categorii de persoane care au nevoie de plante în apartament: oamenii tineri care înainte să facă un copil vor să-și ia un animal, dar nu se simt pregătiți nici pentru asta, așa că își iau un boschet într-o găleată, în schimb. A doua variantă e cea a bătrînelor care, după ce le-au plecat copiii, își transformă balconul în grădină botanică pentru ca să aibă multe chestii vii de iubit, dar care nu au cum să plece și să le părăsească. Oricum, plantele de apartament sînt echivalentul vegetal al peștilor din acvariu. Mai ales cele de pe lista de alături.

1) Ficusul – Nu știu cînd a fost întîlnirea la care s-a stabilit că ficușii sînt planta oficială a apartamentelor de două camere și nedecomandate, dar noi n-am fost chemați la ea. Pentru că ne-am fi opus și am fi propus o plantă carnivoră în loc, fiindcă te și scapă de muște pe timp de vară. Toată lumea are mătușa aia un pic nebună care șterge frunzele ficusului cu bere în fiecare zi și vorbește cu el mai mult decît cu pisica. Ficusul are un anumit „jenesecoa“ pentru doamne mai în vîrstă. E mai irezistibil decît o ofertă la ceai de coada-șoricelului la Catena. La cît de mulți ficuși pe cap de locuitor sînt în România, n-ar fi mare lucru ca într-o zi să ne trezim invadate pădurile și parcurile de ficuși maidanezi, care acaparează boschetele noastre autentice cu cornițe.

2) Cactusul – Este o altă plantă surprinzător de populară, mai ales că e complet neprietenoasă. Cum a spus și Mitch Hedberg, dacă îți moare cactusul, înseamnă că ești mai inospitalier decît un deșert. Cactusul este planta aia antisocială care vrea să fie lăsată în pace tot timpul. N-are nevoie de apă, atenție sau alte vrăjeli de la tine. Vrea doar să stea în ghiveciul ei și să n-o deranjezi. Dacă ai doar cactuși în casă, poți să pleci liniștit în vacanță o lună și nu trebuie să mai lași cheia la vecina ca să-ți cotrobăie prin ser