Când o să mă fac eu mare și-o să am voie de la nevastă să-mi cumpăr un animal de companie care să-mi însenineze viața cu ghidușiile lui, o să-mi iau un polițist. Știu, știu, să ții un copoi în casă necesită sacrificiu și responsabilitate, trebuie să-l hrănești, să-l scoți la patrulare prin parc, să-l vaccinezi antișpagă, să-l cauți de paraziți interlopi. Dar merită, pentru că polițiștii sunt creaturi nostime care te fac să râzi. Mereu am fost invidios pe stăpânul polițistului Șoric, din Piatra Neamț, (deși am înțeles că proprietarul cu pricina e un cămătar onest și de toată isprava, chiar dacă momentan e răposat prin împușcare), de cum a izbutit să-și dreseze copoiul să plângă la comandă și să latre în engleză. Pe bune, ce animal de companie apare la TV și zice „Case closed!“ cu accent moldovenesc?! Dar acum invidia m-a părăsit, pentru că am găsit niște polițiști mult mai hazlii decât Șoric și aș vrea să-i iau pe toți acasă, să-i scarpin după ureche și să râd de ei.
Un oral cu 69 de întrebări
Citeam deunăzi că, după patru luni de mirosit urme, polițiștii Capitalei, împreună cu Serviciul pentru Acțiuni Speciale (n-am auzit de el, dar sună bine, pare a fi ceva special), au ajuns la concluzia că într-un salon de masaj erotic din sectorul 5 se practica prostituția. Nu-i așa că-s drăgălași? În sfârșit, polițiștii Capitalei au învățat să facă pe mortul. Sau „play dead“, cum ar zice Șoric. Asta înseamnă că sunt niște polițiști foarte cuminți, care nu ies niciodată din curtea lor, altfel, cine știe?, ar fi dat la tot pasul peste flyere care fac publicitate saloanelor de masaj erotic, în care se spune clar că, pentru o mică atenție, cățeaua (sau „the bitch“, cum ar spune Șoric) mușcă ușor din părțile moi, până la finalizare. Slavă Domnului că polițiștii nu știu să citească, în general, dar mai ales tabloide, în special. Cine știe cum le-ar fi căzut ochii pe rub
