Van Damme a făcut șpagatul între două camioane în marșarier într-o reclamă, săptămîna trecută, și tot Internetul s-a bucurat. Cum apare el din cînd în cînd și e la fel de ridicol ca și data trecută, cînd l-ai uitat! Și mereu, cînd îl văd, îmi aduc aminte de gîlma aia a lui sinistră de pe frunte.

Voi ați observat vreodată că, pe sub pielea frunții, de minimum 30 de ani, Van Damme are o gîlmă de mărimea unui colac de salvare pentru iepuri? Ce e chestia aia și ce caută acolo? Încearcă să treacă granița ilegal cu 200 de grame de cocaină sau doar e un buzunar în care-și ține gogoșile? Acum o să spuneți că sînt morbid și rîd de un om care are o tumoare malignă, dar nu e. Gîlma aia dăinuie de la începutul carierei lui. Dacă era cancer, murea pînă acum. Singura mea teorie serioasă e că Sport sîngeros e inspirat parțial din realitate și că Jean-Claude chiar a avut un frate geamăn, doar că era siamez, a fost absorbit intrauterin și tot ce a rămas din el e chistul ăla dubios și peren de pe sfecla lui de Bruxelles. Cînd închid ochii îmi imaginez cum pulsează lent.

Cred că România e un baromentru bun pentru orice tip de vedetă internațională. Nu a fost nici unul care să calce pe aici prima oară înainte de a-i intra cariera în declin. Iar Van Damme a venit de atîtea ori să filmeze pe aici încît e clar că are cariera în picaj. Și-a și luat bătaie pe aici, la ieșirea dintr-un club. Motivul a fost simplu. Cine nu ar vrea să poată povesti prietenilor că l-a bătut pe Van Damme?

Alt vizitator regulat al țării e Steven Seagal. Sau morsa cu cioc care l-a omorît și i-a luat locul în ultimii 20 de ani. E o teorie exagerată, totuși. Nu pot să zic că n-a arătat vreodată deloc a morsă. A fost o progresie, de la om-morsă la morsă. Singura diferență e că morsele au expresii faciale, implicit fiind actori mai buni decît Seagal. Bine, nici Van Damme nu poți să zici că “joac