Sfârşitul de săptămână le aduce românilor o nouă sărbătoare, din ciclul Valentine’s Day şi Thanksgiving Day: Black Friday. Aţi remarcat, desigur, că toate au „day” în coadă fiindcă, în zilele astea n-ai încotro şi dai, dai, dai, până rămâi fără bani, dar măcar eşti fericit că te-ai încadrat în „trend”. Din acest motiv, de altfel, cred că i-au şi spus „Vinerea neagră” – după ce nu mai ai un sfanţ în buzunar, cum aţi fi vrut să se cheme, „Vinerea roz-bombon”? Ei bine, în acest weekend toată lumea te îmbie cu reduceri, propuneri de-a dreptul indecente şi megaoferte aşa că ne facem datoria să vă informăm asupra celor mai senzaţionale dintre ele:
Biserica Ortodoxă le va oferi credincioşilor care se însoară acum posibilitatea de a dansa de două ori „Isaia dănţuieşte” cu preotul, la aceiaşi bani, şi le va turna pe gât de trei ori mai mult vin sfinţit mireselor din Botoşani, Galaţi şi Bacău. Cei care îşi botează copiii vor beneficia de un cupon de reducere şi pentru următoarele odrasle, astfel: la următorul copil născut – reducere de 10%, la încă un copil – 20% şi tot aşa, până la menopauză. În fine, cei care au de gând să moară o pot face fericiţi, întrucât vor avea parte de o superofertă, valabilă doar de Black Friday: un sobor de preoţi la înmormântare plus slujbă gratuită la pomana de 40 de zile.
DNA a anunţat că, de Black Friday, are o surpriză deosebită pentru clienţi: îi va aresta nu doar pe corupţii ale căror telefoane sunt interceptate, ci şi pe partenerii lor de dialog, indiferent că vorbesc cu soacra, soţia sau instalatorul.
Infractorii vasluieni fac şi ei importante reduceri în acest weekend, iar gospodăriile unde vor descinde se vor bucura de o ofertă limitată, funcţie de stocul de ţuică fiartă disponibil: ori sunt violate verişoarele şi nepoatele care locuiesc în ele, ori sunt furate doar găinile din coteţ.
Bodyguarzii de la firmele de
