Gen Mein Kampf for dummies
Mihai Trăistariu (un tip radical):"M-am saturat de toate aceste fătuci care apar ca ciupercile după ploaie, de te miri unde și nici măcar nu au voce. Fetele astea fac orice altceva în afară de muzică. Îti vine să închizi televizorul cînd le vezi, dar au concerte și se numesc vedete. Sînt niște chilotate, niște domnișoare care fac playback într-o pereche de chiloți sclipicioși și cred că asta este de ajuns. Sînt hotărît să le extermin din România și să readuc vocile bune acolo unde le este locul." (Facebook, 20 noiembrie)
Mihai Trăistariu, acest Hitler al muzicii românești, pare gata să construiască lagăre de concentrare pentru solistele crăciste. Dar ce să-i faci, nu e vina lor că sînt mai căutate decît Trăistariu. Practic, e destul de logic. Dintre două voci feminine, omenește vorbind, o preferi pe aia cu țîțe. Nimeni nu vrea să vadă un băiat pițigăiat cum își scutură transplantul de păr.
Gen Bă, ej' nebun, vorbește marea!
Cătălin Crișan (fumător de pe vremea lu' Ceaușescu):“Cel mai mare viciu al meu este fumatul. Am voință, am dovedit-o cînd am slăbit 32 de kilograme în 10 săptămîni, acum cinci ani, dar de țigări nu mă pot lăsa. Am încercat toate metodele. Am aruncat brichetele, țigările, am luat ceaiuri, mi-am pus plasturi. Probabil o să mă las de fumat dacă fac infarct ori dacă mă convinge cineva, prin exemplul personal.“ (Libertatea, 24 noiembrie)
Sau, cel mai bine, o combinație între cele două: să facă cineva infarct în fața lui, ca exemplu personal.
Gen Am multe bășini în cap. Cred c-o să fac o emisiune despre chestia asta!
Dan Negru (același intelectual pe care-l știm):"La noi, dacă un artist-cîntareț nu-și bagă în fund o minge, dacă nu face parte din vreun juriu sau dacă nu povestește despre ultimul orgasm n-are nici o șansă să apară la televizor.” (Facebook, 24 noiembrie) @N_P
