Salutare, băieți și fete. A venit din nou acel moment al anului în care întreaga voastră existență gravitează în jurul a doar două întrebări: „Ce fac de Revelion?“ și „Ce s-a întîmplat cu viața mea, Doamne? Unde am greșit?“. Totuși, subiectul mai important aici e Revelionul, pentru că vieți de rahat are toată lumea, însă nimeni nu-și permite să aibă un Revelion de rahat. Te faci de rîs față de niște oameni. Așadar, iată cîteva dintre opțiunile pe care le aveți.

1) O petrecere în stilul Marele Gatsby – OK, poate că nu se compară cu petrecerea Marele Gatsby, dar chiar și o petrecere în stilul Marele Gatsby s-ar putea să fie OK. Sigur găsești niște țoale din 1925 prin pod sau prin șifonierul lu’ tata-mare. Te combini cu niște tovarăși, conduceți beți, loviți o femeie pe trecerea de pietoni. Ajungeți acasă, iubita/iubitul te părăsește. Cineva te împușcă. La sfîrșit toată lumea mănîncă salată de boeuf și se uită la Țociu și Palade, exact ca în timpul marii depresii din ’29!

2) Petrecerea Marele Gatsby – Stil. Rafinament. Extravaganță. Petrecerea Marele Gatsby, inspirată din filmul Marele Gatsby, inspirat din cartea Marele Gatsby, e singurul mod original de a te distra de Revelionul ăsta. Serios, dacă petrecerea ta nu are ca temă Marele Gatsby, lumea nu e îmbrăcat interbelic, n-ai o femeie care poartă o perucă din beteală pe cap și nu l-ai invitat pe Leonardo DiCaprio, nici nu meriți să treci în 2014.

3) Marele Gatsby, petrecerea – Net inferioară „petrecerii Marele Gatsby“, dar și „petrecerii în stilul Marele Gats by“, „Marele Gatsby, petrecerea“ s-ar putea să fie singura ta șansă de a petrece un Revelion decent. Așadar, pregătește-te pentru mîncare expirată din anii ’20 și manele în stilul Marele Gatsby. De altfel, nici nu prea ai de ales pentru că, în caz că n-ai observat pe afișele din oraș, absolut toate localurile din România organizează un sin