*" La multi ani, domn profesor! V-am luat de ziua dumneavoastra o camasa si o pereche de pantofi, ca ne-am gandit ca vine iarna si..." " Profu, daca ma lasi corigent, io nu mai vin la scoala. Dar nici tu nu mai iesi de pe strada de la mine cu picioarele intregi. N-am invatat nimic, dar io zic sa nu fii naspa si sa-mi dai cinci. Sa ne fie bine la amandoi." " Ma bate tata cand ma prinde scriind lectiile. Zice ca ce tot invat, vreau sa ajung ca matale?" " Mortii mamii dumneavoastra, domn profesor. Sa va moara gagica, sa n-aveti parte. Auzi ma, mi-a dat doi la citire..." 22 de ani. Examen de licenta. Examen de titularizare. Repartitie intr-un satuc de care n-ai mai auzit. Trei ore de mers cu personalul. Inca o ora, cu motorul. Si iata-te dascal la tara, invatand 30 de copii de someri despre frumusetile si bogatiile patriei, explicandu-le intr-un sacou carpit ca numai cine are carte are parte. Parte de ce? Un milion de lei avans. Un milion lichidare. Primarul explicandu-ti care copii din clasa trebuie sa fie premianti ca sa nu patesti ca dascalul dinaintea ta. Unii profesori de tara se adapteaza": " Ba, tu-mi aduci cartofi. Tactu ce are in sera, ardei? Numai bine, ca trebe sa fac zacusca. Bai, pe voi doi v-as lasa corigenti, ca am doua tarlale de porumb de prasit." Altii se duc sa dea la saiba in Israel, acolo unde nu trebuie sa spui ca ai facultate, ca sa nu ajungi bataia de joc a baracii de muncitori. Ca orice meserie, cea de cadru didactic e grea. Dar are si satisfactiile ei. Un profesor de engleza de la o scoala marginasa de engleza, din oras, s-a pomenit, acum cativa ani cu un fost elev, recent eliberat din puscarie, care a intrat in timpul orei in clasa, cu un "briceag" stil Rambo in mana. " Buna ziua, domn profesor!", a salutat fostul invatacel, care nu uitase de maniere si protocol. Recidivistul il cauta pe profesorul de sport, ca sa il omoare pentru ca nu l-a las