Nastase, de exemplu, a pierdut alegerile pentru ca nu a stiut de care parte a pustii de vanatoare sa se pozitioneze. In schimb, Basescu, un presedinte care e mai mult Shui decat Feng, a fost ajutat de corecta arhitectura a suvitei providentiale. Plus ca Nastase se uita pe unde merge, in timp ce Basescu nu merge pe unde se uita. Daca ai in casa trei pereti drepti si unul rotund, cica norocul te va izbi in pifometru. Daca atarni o broasca testoasa in fata unei oglinzi pe care ai lipit tapet, verbul "a invartosa" devine mai plin de sens decat daca ai lua Viagra. Daca strecori un elefant in masina de spalat, iar stecherul il bagi intr-o priza cu fata la nord-vest, ia copiluâ nota mare la mate si la geogra. Daca pui o minge de rugby peste una de ping-pong si le acoperi cu iahnie de fasole, ia si la gherghef sau traforaj si gata. De cand a aparut Feng-Shui-ul pe planeta, problemele tale au luat sfarsit. Ai grija ca in momentul cand citesti acest articol sa fii imbracat in albastru pe dedesupt si portocaliu pe deasupra. Vei fi si trendy, si feng-shui, si "politically corect" in orice moment electoral. Se spune ca oamenilor le sunt necesare vedetele pentru a avea subiecte de discutie.
Suntem solitari, stingheri, nu ne cunoastem intre noi: niste asceti mondeni. Marile aglomerari urbane au distrus intimitatea targurilor din trecut si atunci ai nevoie de zone comune pe care sa te sprijini pentru a sparge gheata. Rochia Andreei Marin, de exemplu. Sau impacarea intre Zana si Diva. Sau amorul dintre Zavoranca si Pepe. Orice conversatie cosmopolita incepe de aici. Dupa o usoara incalzire, incepe sa apara dorinta de fi mai breaz decat interlocutorul. Trebuie, incet, incet, sa apara diferentierile pozitive, favorabile tie. Fiecare incearca sa ocupe pozitia dominanta, sa devina personajul alfa. Ce faci insa daca telefonul mobil, masina si ceasul (in ordinea asta) su
