INTERVIURI IMAGINARE M-am intalnit cu ea, telefonomana. Era intr-o dispozitie de vorba. Avea chef de. De vorba. Telefonomana mea are trei celulare, "prinse la cingatoare", cum ar spune rapsodul nestiut din popor, decedat sub un nemeritat anonimat.
Jurnalul National: Cum sa vorbesc cu tine? Sa-ti dau un telefon? Telefonomana: Nu-i nevoie. Lasa ca-ti spun eu cand sa ma suni (suna unul dintre celulare, prinse strans la cingatoare, vorbeste un sfert de ora despre una de la ea de la serviciu care se pare ca si-a schimbat hair-stilistul si nu vrea sa spuna la nimeni, de teama sa nu care cumva, intelegi?). Cand, in sfarsit...
De ce ai trei telefoane? Pentru ca merit.
Ai minute gratuite? Am si minute, am si superoferte, profit si de ocazii, sunt si vigilenta.
Esti victima perfecta a reclamei? Sunt victima perfecta a reclamei. Sunt tinta perfecta. Da-mi o superoferta si eu ti-am luat-o. Da-mi un abonament pe un an la numai doi euro si eu accept. Da-mi un telefon mobil gratis ca sa-mi fac abonament la tine si io imi fac abonament. Da-mi semeseuri gratuite in timpul saptamanii dupa ora sapte seara si gratuit in uichend si eu profit.
Daâ cam cat asa vorbesti la telefon? Fata, deci cam opt-noua ore pe zi. Cumulat, desigur, ca nu sunt nici eu...
Inteleg perfect unde bati. Si? Esti bine cu capul? Pentru mine, vorbitul la telefon e ca o terapie. Ca un medicament pentru prostata: are actiune imediata si atenueaza simptomele.
Dar despre semeseuri? Ce poti sa-mi spui despre semeseuri? Si in uichend? In uichend cat vorbesti? Si daca vorbesti mult, cat te tine bateria? Si daca da, de ce? Si daca de ce, cati? Trei mii de semeseuri in trei luni de zile. Semeseurile sunt cul. Ce cati?
Ce alte simptome mai experimentezi? Furnicaturi, sete, foame. Cu toate astea, am invatat sa desfasor diverse activitati in paralel cu v
