RAZANT • CĂND M-AM TREZIT...
Conform principiului "Ce fac fetele şi băieţii, cum vă simţiţi?", dau ture prin tren. Scanez din priviri şi fotografiez la propriu.
20 februarieNu contează că la început unii sunt suspicioşi în ceea ce mă priveşte, deoarece mă ştiţi, sunt cam expansiv, cam băgăcios, cam... Dar ce mai contează! Atâta vreme cât sunt politicos, în felul meu, şi destul de discret (tot în felul meu...), domnul din colţul unui compartiment, care citeşte un "Manual pentru detectivi" (hm, ciudat, e de urmărit personajul, vom afla noi mai multe mai încolo, pentru început să-i spunem "Mister X") poate să stea liniştit. E primul exemplu care mi s-a ivit în cale, dar probabil mai sunt şi alţii ca el. Răbdare, răbdare...
Poza cu trenul în mers e făcută după ce a trecut criza de... motorină. Da, nu râdeţi, se mai întâmplă şi la case mari, nu a fost motorină la plecare (!) şi am întârziat cam două ore. Spun cam pentru că, trebuie să recunosc, stând în fotoliu şi meditând la nemurirea sufletului, dragi "telespectatori", am... adormit. Oare criza de motorină s-o fi tras de la şampania băută la îmbarcare? Hm.
Când m-am trezit, pe mulţi am popit! Respectiv: am fotografiat trenul în mers (mergea!), am dat buzna peste unul dintre mecanici şi, săracul om, l-am prins cu o chestie în mână, ce-l face să semene cu James Bond la pensie. Apoi... Necesităţi fiziologice stringente m-au îndreptat către baie şi... am fotografiat-o, bineînţeles! În fine, pofticios fiind şi gândindu-mă trecător la fasolea bătută cu cârnăciori de acasă, m-am strecurat şi în bucătărie, unde se punea la cale deja masa pentru seară! Apropo: la cină se vine numai la cravată, deci adio ţinută de fasole cu cârnaţi! Ce să vă mai spun: că trenul are vagon de spălat rufe, că are vagon de cinema, că are două vagoane-bar şi pentru fumat, că are două săli de lectură (
