Credeam că nimeni nu poate fi mai penibil şi mai nepotrivit cu demnitatea de ministru de interne decât Troacă junior, ginerelul cu nas delicat, ascuţit de-atâta amuşinat prin prafuri. Ei bine, sunt pe cale să mă înşel dramatic, dacă ar fi să iau în serios propunerile PSD pentru portofoliul internelor, ce a revenit partidului în urma marii împărţeli numită "Parteneriatul pentru România”.

Pentru că din parteneriatul ăsta contra firii au ieşit, ca dintr-o pălărie doi iepuraşi, Gabriel Oprea şi/sau Cătălin Voicu. Aşadar, doi potenţiali urmaşi mult mai siniştri decât neisprăvitul de David. Aş prefera oricând un neisprăvit unor ticăloşi patentaţi.

Despre generalul de aţă Gabriel Oprea, de carieră numărător de izmene, a se citi ofiţer de intendenţă, citiţi aici. Şi nu vă mai trebuie nimic în plus. Ziceţi doar "Doamne fereşte” să ajungă ăsta ministru de interne. O să vândă şi cazărmile jandarmilor, o să cumpere Loganuri de juma de milion de euro bucata, că are omul o foame-n glandăăăă... Un personaj desprins din poezia "Noi vrem pământ!”.

Celălalt, Cătălin Voicu, hihihi, n-aţi auzit de el, deputatul chel şi cu mustaţă, de ce n-aţi auzit de el măi băieţi, păi pentru că n-a spus niciodată nimic! Da, e un deputat de Guiness Book, a reuşit performanţa ca într-un an de zile să vorbească juma de minut, cât i-a luat ca să citească jurământul, ei bine, numele lui de cod, de agent acoperit în parlamentul României ar trebui să fie "Peştele”. Da, e peştele guzganului rozaliu, pus pe listă de acela însuşi la Bacău. Un peşte sărac lipit, cu o declaraţie de avere albă şi cu o conştiinţă gri petrol.

Cătalin Voicu

Peştele, cum îi vom spune de acum înainte taciturnului deputat, transmisionist de meserie, a fost ofiţer SPP – poate ne spune de ce-a zburat de acolo, adică a plecat dând din coadă, că doar nu era peşte sbură