Nimic mai savuros (mă rog, gusturile nu se discută) decât o lectură din Irvine Welsh în vremurile astea. Măcar pentru câteva ore te poate scoate din (ne)constituționalitatea legii pensiilor, a măririi TVA-ului și a altor probleme cotidiene. Iar volumul de proză scurtă ”Varză reîncălzită” tocmai ce a fost aruncat pe piață de Polirom (în traducerea lui Ciprian Șiulea).
Un volum care începe în ton cu momentul: ce se poate întâmpla când nevastă-ta vrea neapărat să bea un Smirnoff înainte de un meci de fotbal. ”Te cred și io, fraiere. Să am grijă de o vacă grasă fără picioare! Asta da distracție! A fost doar vina ei, grasa dracului. Să-mi fută mie faza așa. Nu că meciul ar fi fost memorabil, înțelegi, încă un zero-zero de-ăla tâmpit, da oricum.”
După care continuă cu purgatoriul unui homofob, obligat să-și răscumpere păcatele vieții rătăcind prin lume și făcând sex cu cei mai buni prieteni ai lui. Ori cu o adolescentă care rămâne însărcinată cu extratereștrii. Nu vă povestesc mai multe. ”Varză reîncălzită” trebuie încercată. Face mai bine la inimă și la creier decât niște comprimate de ”Aspacardin”.
Altfel, pentru cunoscători, e același Irvine Welsh: adolescenți ori oameni între două vârste care beau de sting, se droghează apocaliptic, visează să și-o tragă cu femei frumoase. Iar la câtă iarbă (sau lipici) și alcooluri bagă în ei, toate femeile sunt frumoase.
Nimic mai savuros (mă rog, gusturile nu se discută) decât o lectură din Irvine Welsh în vremurile astea. Măcar pentru câteva ore te poate scoate din (ne)constituționalitatea legii pensiilor, a măririi TVA-ului și a altor probleme cotidiene. Iar volumul de proză scurtă ”Varză reîncălzită” tocmai ce a fost aruncat pe piață de Polirom (în traducerea lui Ciprian Șiulea).
Un volum care începe în ton cu momentul: ce se poate întâmpla când nevastă-ta vrea neapărat să bea un Smirnoff înainte de