Cel mai misto guvern roman din istorie este (cum altfel?) cel mai cinstit. Mai are o calitate importanta: ministrii numiti sunt schimbati la fel de frecvent precum seriile de copii din taberele de la Navodari.

Ca si acolo ai timp sa te distrezi, sa faci o gramada de prostii, dar esti trimis acasa inainte de a te lua politia. Cum poate ajunge cineva ministru in cel mai misto si pontos guvern din istorie? Respectand pasii simpli de mai jos. Reteta e sigura.

Inscrie-te doar in acel partid care numara printre membrii sai importanti un barbat dispus sa defileze in public imbracat in uniforma nazista sau cu bereta rosie de comunist sud-american. De la el vei putea invata cum sa cresti prezenta la vot in segmentul electoral al domnisoarelor cu simt civic si slipi tanga.Neaga intr-o emisiune televizata existenta istorica a unui genocid. Nu te incurca cu unul obscur de genul celui din Rwanda, care nu are o comunitate suficient de puternica incat sa te conteste international. Ataca direct la Holocaust si, daca se poate, mentioneaza apreciativ si numele unui fost dictator. Astfel vei primi o excursie de studiu la Washington pe care va trebui sa o povesti pe blogul tau intr-o singura pagina.Fii sustinatorul unei legi importante pentru popor. Cum ar fi confiscarea averilor ilicite. Dar atentie sa nu semnezi varianta aia care incrimineaza si infractiunile de coruptie si mita. Si, daca se poate, fa-te repede sef la o Comisie care sa contina in titulatura neaparat unul dintre cuvintele: Morala, Dreptate sau Justitie. Pandeste momentul in care un inalt oficial european iti va critica dur seful de partid. Nu va trebui sa astepti prea mult. Fugi repede la televizor si acuza un jurnalist roman ca ii dezinformeaza intentionat pe aia de la Bruxelles. Fii istet: nu uita sa spui si ca detii o inregistrare provenita dintr-un circuit de comunicatii secretizat. Daca ulterior t