- La Zero TV rulau în acelaşi timp, în stânga ecranului, teleshopping american la un pistol de vopsit, iar în dreapta, Dan Senzaţionescu se întâlnea cu simpatizanţii din Târgu-Jiu. Asta da eficienţă! În dreapta, luptă împotriva ciocoilor, în stânga domnul Dan le lua banii.
- Pe Euronews vorbea primarul New Yorkului, Michael Bloomberg, iar alături de el o doamnă traducea în limbajul surdomut. Şi la noi ar fi necesar un limbaj al semnelor când aberează primarul Oprescu. Semne la nivelul tâmplei, prin care să se explice fanteziile lui extraterestre cu autostrăzi suspendate.
- La emisiunea de codoşlâc TV de pe Antena 1, Mireasă pentru fiul meu, o tipă îl întreba pe un tip, la o şuetă în casă: „Ţie chiar nu-ţi place de nicio fată de aici?” Şi tipul, plictisit, i-a răspuns: „De niciuna”. Băi, tipule, n-ai idee ce e afară. Nouă nu ne place nici măcar prezentatoarea.
- Pe TVR2, un documentar intitulat Apocalipsa animalelor descria ravagiile pe care le-ar fi făcut un asteroid căzut în vechime pe Pământ. Extincţia speciilor, frate! Deci un pietroi spaţial ar fi singura şansă să scăpăm de javrele vagaboande care omoară copiii pe străzi. Şi poate să le pice-n cap şi babelor care aruncă cu cartofi în hingheri.
- Discovery Chanel are o emisiune în care un tip cumpără pe trei lulele maşini vechi pe care le recondiţionează şi le revinde în profit. Ar merge şi la noi aşa ceva, dar cu căruţe. Iei una din secolul 19, îi pui cauciucuri de Dacie şi-i schimbi scândurile putrezite, după care poţi să mai tropăi cu ea pe DN1 încă două sute de ani de necivilizaţie.
- Mirabela Dauer ne asasinează cu tigăile ei Dry Cooker. Şi acum îmi dau seama că o ultimă ţigară uitată într-un colţ pe etajeră n-a dat foc la casă, deoarece s-a stins într-o super-tigaie.
- Kanal D bagă un serial, ce surpriză!, turcesc, numit Fatmagul. Aici toate personajele sunt contemporane, î
