Pentru că Băsescu și Ponta și-au tot dat la gioale în ultimele zile mai ceva ca doi bețivi dintr-o crâșmă comunală cu privire la cine ar trebui să meargă la Bruxelles, Academia Cațavencu vine în ajutorul lor cu o listă cu 10 propuneri pe care premierul și președintele le-ar putea lua în consideraţie dacă se vor decide să rămână amândoi în România. Monica Tatoiu. Și așa le știe pe toate, deci vă dați seama că, după o întâlnire cu Barroso și Merkel, cei doi mari granguri europeni o să ne dea mai mulți bani numai ca s-o facă pe specialista noastră să tacă din gură. Gigi Becali. Pentru că de ce? De-aia! EBA. Oricum e acolo, deci am economisi și noi niște bani, că și așa o ducem din ce în ce mai prost pe partea economică. Pe de altă parte, poate li se face milă europenilor de delfini sau ce Dumnezeu mai apăra Elena și mai plusează cu niște euroi acolo. Andreea Lambru. Proaspăt unsă în funcția de secretar general adjunct al guvernului, Andreea sigur ar face față și la Bruxelles. Păi ce, dacă a fost secretara lui Dragnea, nu ar putea fi și secretara lui Barroso, sau cum? Copănika și Cheloo: doar așa, să bage puțin spaima în liderii europeni. Și poate o să și aflăm dacă cineva de la Bruxelles are Factorul X. Cuplul Dana Grecu&Radu Tudor de la Antena 3. Dana ar țipa la ei, iar Răducu ar încerca să-i șantajeze pe toți că dacă nu ne dau mai mulți gologani, au cam belit-o: o să spună întregii prese internaționale că mahării europeni nici măcar n-au luat bacul, pentru că diplomele lor nu sunt recunoscute în România. INNA. Să nu vă mirați că o propunem și pe ea, doar e cel mai cunoscut român din lume, ce naiba! Tot europeanul și-a mișcat măcar o dată șuncile pe muzica lor. Artista noastră le-ar putea zice, pe față, că dacă ne taie banii, nu mai face muzică. Ștefan Hrușcă și Fuego. Tot se apropie sărbătorile de Crăciun, poate sunt mai sensibili după ce aud câteva colinde. PF Daniel