Deoarece Poșta Română încă nu s-a privatizat și merge tot ca un curcubeu, o să-ți las aici o listă cu ceea ce aș vrea să găsesc în ghetuțe. Să nu te pună Sfântu’ să-mi lași o nuielușă, că te dau pe mâna SRI pentru încălcarea regimului armelor și munițiilor. Ăștia și-așa sunt nervoși că nu dau de rackeții care au lăsat la mișto Kalaşnikovul lângă blocureanul ăla ciuruit.
Să nu mai faci ca anul trecut când mi-ai lăsat în bocanci factura la gaze, de era să fac preinfarct. Anul ăsta nu mai ține! De vreo șapte-opt luni GDF-ul ne-a găurit străzile proaspăt asfaltate electoral și a schimbat țevile, așa că nu mai îndrăznesc să aprind aragazul, ca să n-ajung la colegul matale, Sfântu’ Petru. D-aia eu pronunț GDF Suez cu M. Hai ISCIR d-aici!
În alt an, Moșule, mi-ai lăsat un teanc nenorocit de somații de la Administrația Financiară, d-alea cu pătrat negru. P-astea nici nu le mai deschid, că sunt plătite demult. Doar trebuie și firma aia care face plicurile să ne ia banul pe ceva, nu?
Dacă găsesc pe branțurile mele pliante electorale, am deja o metodă să le fac folositoare. Le las în ploaie o noapte și când se usucă sunt așa de fine, că ți-e mai mare dragul să le tai în dreptunghiuri igienice. Încercați! Satisfacție electorală mai mare nu e!
Pliantele publicitare la magazine le strâng într-un tomberon și anual, de Black Friday, le dau foc. Promoție la scântei, moș consumist ce ești!
Deci, Moș Nicolae, lasă glumele proaste pentru Vârciu și notează-ți. Vreau un aparat pe care să-l montez la televizor și să le sfredelesc creierii analiștilor politici. Când se lansează doamna Tatoiu într-o tiradă moralistă, vreau să-i bag un sunet ascuțit în cap, de să se dea cu coafura aia de rockeriță de masă!
Pe urmă vreau ceva mai special, trebuie să vorbești cu Șefu Ăl Mare. Fii atent! Vreau ca, lângă fiecare producător de emisiuni TV, lângă prezentatori TV ș
