OPĂRITU VĂLĂTUŞ ‑ „Dumneata ştii unde mă duc cu gândul, când aud de Bulă?
La o…tot ce i‑a rămas românului, după revoluţie. Că e tot ce mai avem!”
PLĂMADĂ BORCĂNEL ‑ „Adevăratul Bulă, după nume, e cel care este întrebat de doctor cum se protejează când face sex. „Domn doctor, sunt foarte precaut! Îmi pun prezervativ, îmi pun mănuşi chirurgicale…” „Şi partenera?“ „Care parteneră?“
VIORICA LUPULESCU – „Nu vă e ruşine? Eu sunt femeie serioasă! Ce să ştiu despre Bulă? Bulă eşti dumneata, că mă întrebi aşa ceva!“
MARDARE ROMICĂ – „Haoleu, nu mă întreba, că eu nu‑l pot pronunţa pe B!“
STĂNOIU CERCEL – „Bulă e tot guvernul, toată conducerea! Aşa să ştii! Nu vezi că mai avem o Bulă de aer, şi murim?!“
MITITELU SUZANA – „Pe mine mă cheamă Suzana. Bulă e ceea ce‑am furat eu şi‑mi reproşează ăia ce fură la Valahia! Ei zic banana, dar îţi dai seama de la o poştă!“
GĂVĂNEL PUIU ‑ „Şi eu am fost odată pe post de Bulă. De fapt, de două ori! Mă întreabă un coleg: ai poze cu nevastă‑ta, dezbrăcată? Ai înnebunit, îi zic, de unde să am?
„Vrei să‑ţi dau una?“…Altul mă întreabă „Măi Bulă, vrei să facem sex în trei?“
„Da!“ „Hai, fugi repede şi adu‑o pe nevastă‑ta!“
GĂLBINIŢĂ SANDA – „Lasă‑mă, dom’le cu sondajele astea, că acum vin de la unu’! Nu unu, ceasul, nu unu, un bărbat, un sondaj‑sondaj! Tot din cauză de…Bulă!“
OBIALĂ URINEL ‑ „Ştiţi care e ultimul banc cu Bulă? Cică a ajuns primar!“
Aşadar, cumva, Bulă tot mai există. Nu a dispărut.
E printre noi…
OPĂRITU VĂLĂTUŞ ‑ „Dumneata ştii unde mă duc cu gândul, când aud de Bulă?
La o…tot ce i‑a rămas românului, după revoluţie. Că e tot ce mai avem!”
PLĂMADĂ BORCĂNEL ‑ „Adevăratul Bulă, după nume, e cel care este întrebat de doctor cum se protejează când face sex. „Domn doctor, sunt foarte precaut! Îmi pun prezervativ, îmi pun mănuşi chirurgicale