Obosita sa tot isi dea singura cu sutul in poponet, Opozitia romana n-are cum s-o tina in sah nici macar pe mamarea lui Tariceanu, atita vreme cit Tataia socialismului n-are alta obsesie decit sa-i vina de hac prostanacului sau pupil Mircea Geoana.
Asa cum nu merge scrumbie fara lamiie, nici putere fara opozitie nu-i o mincare prea sanatoasa.
Pe la inceputul mandatului basescian, serviciile noastre secrete se dadeau de ceasul mortii ca forte oculte pregatesc un complot de piersici impotriva noului Tepes Voda.
Il si vedeam pe Ion Iliescu tisnind ca incasul dintre boschetii Cartierului Primaverii, cu cutitul intre dinti, gata sa-i ia scalpul marinaresc, sau pe Adrian Nastase chitit sa-i dea nu cu posetuta in cap, cum insinueaza rautaciosii, ci cu ditai’ gogoloiul de piatra, din colectia sa personala
de brincusi proaspeti.
Pin’ la urma singurul atentat reusit l-a comis chiar distinsa doamna Basescu, ce-a indraznit inaintea Sfintelor Pasti, fentind garda de corp, sa se repeada cu foarfeca in ciuful prezidential.
Obosita sa tot isi dea singura cu sutul in poponet, Opozitia romana n-are cum s-o tina in sah nici macar pe mamarea lui Tariceanu, atata vreme cit Tataia socialismului n-are alta obsesie decit sa-i vina de hac prostanacului sau pupil Mircea Geoana.
In ograda lui Vadim buldogii au inceput sa-si muste stapanul. Peste noapte senatorii si deputatii care au sarit gardul ospiciului s-au metamorfozat in Oficiosul tricolor in poponari, lichele, bisnitari si violatori.
Mare curaj trebuie sa fi avut Craisorul, sa doarma atita vreme cu ei sub plapuma.
In urma unui raport secret al colonelului Merce, ce-a descoperit, dupa investigatii aprofundate, ca rude de gradul III ale lui Natimeil l-ar fi rastignit acu’ doua mii de ani pe Domnul nostru Iisus Hristos, C.V. Tudor a decis sa-l
