Ai dracu englejii, cum se zbat ei să nu le luăm ajutoarele sociale şi limbile de la Big Ben, acum, că mai e niţel şi le sună ceasul să deschidă piaţa muncii pentru noi şi fraţii noştri de la vest de Varna. Cum le-a dat lor prin cap să-şi facă publicitate negativă - că la ei plouă, sunt lefurile mici şi n-au străzi din aur. Cum au scos ei creioanele de după ureche să calculeze că n-o să-i mai încapă insula după ce ne descărcăm noi din containere şi ne basculăm din low cost-uri.

Aşa o agitaţie nu s-a mai văzut din 2007, când perfidul BBC îi vâna pe ai noştri prin scorburile de domiciliu din Hyde Park şi chiar a găsit vreo doi împachetaţi într-o cutie de televizor. Şi când într-un Poplacashire s-a plâns o tanti Mary tabloidelor că i-au mâncat românii caraşii din balta comunală. Deosebirea e că acum se dă de ceasul publicităţii chiar guvernul britanic, ies miniştri cu părul vâlvoi să declare că vine peste ei apocalipsa în doo mii paişpe sub forma unor zombi cu truse de scule, gata să-i măture pe băştinaşi de la Rolls-Royce, de la fabrica de whisky sau de la ce a mai rămas deschis pe la ei. Iar ăia care s-au dezgropat fără patent şi cheia de 10 o să le sugă alocaţiile.

Irlanda, o ţară mică, pentru care câteva mii de inşi în plus pe piaţa muncii chiar contează, ne-a dat deja liber la angajare şi n-a sesizat s-o fi lovit cineva la economie. Până la urmă au dreptate şi francezii când zic că englezii ăştia sunt puşi numai pe luat. Ia să anunţe nea Gigi că emigrează din Pipera. Mâine i-ar trimite preventiv fanfara de cimpoaie la Heathrow "Sosiri".

Remarcabil, însă, ce ingenios s-au gândit ei să ne descurajeze. Plus că au reuşit să fie şi amuzant de naivi pentru publicul-ţintă. E clar că ditamai guvernul britanic habar n-are trei lucruri notorii:

•    Şi în România s-a auzit de rolul umbrelei în caz de ploaie, dar s-a dovedit ineficie