Mai ştii povestea croitoraşului cel viteaz? Ăla care şi-a scris pe brâu „7 dintr-o lovitură”.

Bine, erau muşte, da’ pentru cei din jur nu mai conta.

Ei, în jurul tău e o lume de croitoraşi viteji. Brâurile nu mai sunt la modă şi, pentru că nu-i duce mintea să-şi scrie pe frunte calificarea şi realizările, n-o să rateze nicio ocazie de a te lămuri.

O să te surprindă de nenumărate ori cunoştinţele de pediatrie şi chirurgie ale vreunei brutărese şi cele din fizica cuantică ale instalatorului pe care îl chemi să-ţi repare ţevile.

O doamnă vânzătoare de la second poate avea multe calificări: de la chimist până la doctor în fizioterapie, şi nu-i exclus ca angrosistul de la piaţă să te informeze cu privire la elemente de cibernetică şi fuziune nucleară.

Croitoraşii ăştia sunt inofensivi. Îţi povestesc acum şi, după cinci minute, îşi amintesc de o altă „specializare”, vorbindu-ţi cu aceeaşi siguranţă cu care Newton a elaborat legea gravitaţiei. Vor rămâne, însă, la covrigi, ţevi, haine second şi zarzavaturi.

Te vei lovi, apoi, de croitoraşii cu patalama. Ăia-s periculoşi, da sunt şi aici „grupe de risc”. Cel mult un atac cerebral, atât îţi pot produce docenţi cu doişpe clase care se ascund în spatele birourilor sau al ghişeelor. Posibile probleme şi la circulaţie, că te vor purta pentru o hârtiuţă cât purta Ion a nost’ caii pentru un ştraf de fân.

Foşti infractori care şi-au găsit vocaţia ca jurnalişti îţi pot provoca cel mult ulcer. Ceilalţi, fără cazier, oameni de presă pe care i-a lovit damblaua inspiraţiei înainte să termine de studiat dicţionarul ortoepic, ortografic şi de punctuaţie, cauzează indigestii cu simptome de greaţă şi vărsături.

Fă-ţi semnul crucii când dai de marinari cu diplome în marketing şi fugi de mecanici cu patalama de stomatologi.

Dacă poţi, încearcă să citeşti altfel decât pe