Dacă e adevărat că milionarii nu-şi citesc horoscopul, ci doar miliardarii, iată un horoscop săptămânal despre alte categorii defavorizate de previziunile astrelor. Pentru că Berbecii beţivi, Vărsătorii găinari, Balanţele postace şi Peştii „rechini“ au şi ei dreptul la nişte ziceri astrale, deşi nu sunt pomeniţi niciodată!
BERBEC. Calificarea echipei naţionale de fotbal la Campionatul Mondial depinde numai de decizia ta de a elibera conţinutul PET-urilor de bere de pe balcon. Da, şi a celor de 2,5 litri.
TAUR. Vei nutri sentimente mai bune faţă de primarul Sorin Oprescu după ce vei întâlni interlocutori fascinanţi la coadă la Centrul Antirabic al Institutului Matei Balş. Maidanezii vor refuza să ia însă în considerare amănuntul că mai ai de făcut trei injecţii.
GEMENI. Deşi s-au întors patru scaune în acelaşi timp spre tine, n-ai niciun motiv de bucurie: nu eşti la „Vocea României“, iar scandalagiilor din bomba de cartier nu le place tonul tău.
RAC. Astrele îţi surâd azi, dar numai un sfert de oră, până când află vecinii tăi motivul pentru care ţi-ai pus gluga aceea şi de ce te ţin de braţe doi domni în uniforme.
LEU. Dezamăgirea legată de eşecul relaţiei sentimentale cu hipsterul cunoscut la manifestaţiile anti-Roşia Montană te va face să plângi amar. De ce refuzi să accepţi că nu putea pleca de la părinţi ori să-şi găsească serviciu la nici 37 de ani?
FECIOARĂ. Popularitatea ta atinge cea mai scăzută cotă în cartier, după ce îţi scoţi pe geam boxele care reproduc sunetul alarmei de la Inspectoratul pentru Situaţii de Urgenţă, în caz de cutremure.
BALANŢĂ. Desfacerea contractului de muncă şi evacuarea cu forţa din incintă ţi se par nişte măsuri ridicol de exagerate în momentul în care se află cine era trolul de Internet care posta comentarii acide la adresa şefilor.
SCORPION. Părinţii tăi te vor muştrului aspru când te
