Pentru că tânăra generaţie se rupe în salvie şi psilocybe mai repede decât poate Guvernul să completeze Legea etnobotanicelor, s-a decis ca problema să fie rezolvată la kilogram. Precizez că informaţia a răsuflat pe surse oficiale, ca să nu ziceţi că aberez de la mine.

S-a pornit de la observaţia că nu mai poţi ştii cu ce te droghezi nici înainte să te droghezi. Că, dacă ai apucat să tragi în piept sau să te vaccinezi cu îngrăşăminte de flori, cu spumă de baie, cu sare de Ocna Kabulului - sau ce mai scriu dilării pe ambalaj, încercând să scape de 3 până la 20 de ani de puşcărie - n-are rost să-ţi mai soliciţi creierii.

Necazul e că nici când află statul, nu-ţi dai seama la ce foloseşte c-a aflat. De exemplu, se trimit inspectorii antibotanici să vadă dacă pământul de flori pentru uz oral conţine şi ceva care cauzează la nervi. Numai că, în cazul în care conţine, se întâmplă două lucruri: inspectorii scot pixurile să completeze lista substanţelor interzise, iar dilării adaugă în compoziţie un colţ de ciupercă, jumătate de ferigă, doi licheni - din combinaţie rezultând o etnobotanică fără cazier.

Aşa a pătimit săracul Guvern cu "completează legea - adaugă ciuperca", până când i-a venit o idee. Bă, ce zic ăştia că vând, îngrăşăminte? Păi, cine a pomenit îngrăşământ la plic de zece grame? Ia, de când om publica noi în Monitorul Oficial, să-l vândă la kil. Ingenios, nu? Un fel de descurajare a consumului prin cantităţi prohibitive. Să zicem că un poznaş din clasa a opta vrea să se pună în cap. Acum, cu 20 de lei, e ca şi rezolvat, dar mâine, când legea o să-l oblige practic să ia la sac, ce-o să facă? Fireşte, el nu va mai avea bani să se rupă şi îşi va păstra mărunţişul pentru o culegere de limba algebră sau ceva toxic de la chioşcul şcolii. Sau va corupe întreaga clasă, sau va jefui laboratorul de zoologie - dar dacă mereu o să punem răul înainte,