De ce ne trebuie nouă, românilor, brand de ţară? Ţine de foame? Plăteşte reţetele pensionarilor sau lefurile muncitorilor de la Tractorul? E în stare să ne facă măcar 50 de kilometri de autostradă, să ne ridice gunoiul din faţa blocului sau să cureţe trotuarele de mucuri şi flegme? Aduce tractoare ţăranilor? Rezolvă restituirea proprietăţilor, că doar n-o fi peştişorul de aur? Nu ne foloseşte la nimic brandul de ţară! Cehii au unul, foarte bine, să se spele Ha

De ce ne trebuie nouă, românilor, brand de ţară? Ţine de foame? Plăteşte reţetele pensionarilor sau lefurile muncitorilor de la Tractorul? E în stare să ne facă măcar 50 de kilometri de autostradă, să ne ridice gunoiul din faţa blocului sau să cureţe trotuarele de mucuri şi flegme? Aduce tractoare ţăranilor? Rezolvă restituirea proprietăţilor, că doar n-o fi peştişorul de aur?

Nu ne foloseşte la nimic brandul de ţară! Cehii au unul, foarte bine, să se spele Havel pe cap cu el! Brandul România habar n-are să scrie un bileţel de genul: „Dragă Traian, îţi trimit alăturat un document redactat de brandul Bostwanei în legătură cu cercetările care au loc. Dacă ai ocazia să vorbeşti cu Simon Anholt?... Îţi trimit eu vorbă prin Stojojan cine e tipul şi câte branduri de ţară a făcut la viaţa lui.“

Brandul ăsta, la care se gândesc din când în când nişte aiuriţi cărora li se spune „specialişti în branding“ sau nişte ziarişti în pană de subiecte, nu a apărut nicio secundă la televizor. Nici măcar un topor în cap n-a luat vreodată, ca să fie dat la Ştirile Pro TV de la ora cinci, şi nici n-a dat buzna la talk-show-ul lui Mădălin Ionescu, să-şi arate cu picioarele pe masă că nu poartă şosete.

Cum să-l cunoască românii pe amărâtul ăsta dacă nu urlă mai tare ca analistul Valentin Stan, dacă nu divorţează în direct