Victor PONTA: …. şi alte realizări, pe care vi le vom comunica după încheierea şedinţei.
Presa iese din sală.
Liviu DRAGNEA: Eu pot să mă retrag? Mă aşteaptă la parchet…. în legătură cu referendumul… cu…
Mircea DUŞA: … trupurile neînsufleţite ale cadavrelor celor decedaţi. Am un avocat bun, din Yorkshire. Te scoţi ştiinţific! Aţi auzit de cunoscuţii strigoi Incubus şi Succubus?
Radu STROE: Parcă.
Mircea DUŞA: Ăştia - şi alţii ca ei, că-s mulţi - au activităţi. E adevărat că acolo, în patria strigoilor, respectivii nu votează - problema lor, dacă-s absenteişti. Însă agresează sexual cetăţenii, în timpul somnului. Deci, ai lor comit infracţiuni. Ai noştri, inimoşi, ce-au comis? Şi-au făcut datoria de cetăţeni. Aţi înţeles ideea, v-am raportat cu o concizie cât mai succintă.
Victor PONTA: Să ne concentrăm pe problemele ţării.
PURTĂTORUL DE CUVÂNT (notează şi bombăne): Asta-i bună pentru conferinţa de presă…
Victor PONTA: Săptămâna viitoare începe bacul. Doamna ministru, sunteţi pregătiţi?
Costica VĂRZARU: Ca întotdeauna. Fondul clasei s-a strâns, comisiile sunt motivate, profesoarele şi-au luat sutiene cu două numere mai mari, pentru orice eventualitate, supraveghetorii au pregătit ciornele.
Radu STROE: Şi noi suntem pregătiţi, domnule prim ministru! Am învăţat din greşeli… Am vândut autobuzele şi am achiziţionat un număr dublu de patine cu rotile.
Varujan VOSGANIAN (agasat): Vă rog să-mi permiteţi să schimb locul. E aici un individ, care mi-a udat ştimele. Puţin respect pentru Mozart!
SCAFANDRUL DIN FITIONEŞTI: S-a dezetainşeizat furtunul. N-am eu nici o vină…
Victor PONTA (sincer surprins): Cine eşti dumneata? (Către purtătorul de cuvânt): Cum a intrat în şedinţa de Guvern?!
Radu STROE (sincer surprins): Cum ai penetrat, domnule, sistemul de siguranţă?!
PURTĂTORUL DE CUVÂNT
