Zău dacă suntem zdraveni! Planeta dă în clocot îngrozită de viitor, bancherii lumii se împuşcă în cap alături de amante, virginele îşi vând ce le-a mai rămas ca să nu le ia vreun hăndrălău fecioria moca, ministrul Ferarri primeşte ameninţări cu moartea, iar Boc ce face? Ei bine, când toate se duc dracului şi nu mai avem repere morale, Boc intră în direct la tv, ofuscat că a fost dibuit pe când se-nălţa pe poante ca dansatoarele de la Moulin Rouge, fiindcă nu-i apărea fruntea lui de Eminescu în poză.
Asta e problema lui Boc. Şi Ceauşescu era mic. Dar era şmecher. Personalităţile din proximitate (cuvânt ce defineşte locul în care ar trebui să se afle poliţiştii de cartier) erau pitici. De-aia s-a oprit Bobu din crescut. Niciodată Manea Mănescu sau Dincă-balcon (socrul lui Popoviciu - Băneasa, de care facem vorbire mai jos) nu stătea lipit de el, altfel îşi incendia cariera. Cameramanii îl filmau de la nivelul asfaltului. Fotoreporterii Agerpresului mergeau doar pe burtă. De la firul ierbii, Ceauşescu devenea Himalaya. Dacă Boc vrea să fie pisc, fie se pozează singur, fie face poze de grup la grupa mică. Motiv pentru care trebuie să evite deschiderile de an şcolar alături de pivotul Cati Andronescu.
Deci. Să se petreacă atâtea nenorociri în lume, să-ţi calce mogulii guvernul în picioare că nu e în stare de nimic, iar tu să taci mâlc, dar să sari ca ars când un cameraman e chitit pe călcâiele tale aeriene, chestiunea e chiar nasoală. Complexele nasc nişte complicaţii de te doare capul. Să zicem că se întâlneşte Boc la o bilaterală cu un omolog de un metru nouăzeci, care-l priveşte ca din Turnul Paraşutiştilor. Vă daţi seama că de-al naibii Boc nu semnează nimic cu ăla. Mă rog, e un exemplu. Nu că Băse ar fi vreun Intercontinental, dar e ca Ceaşcă, are grijă să-i fie Boc lipit trup şi suflet.
În vreme ce Boc amorţeşte pe vârfuri, vi
