C(RAMPE) Nu, deci tin sa-i multumesc domnului I.C. ca exista si ca e atat de scandalos de simpatic ce n-ai vazut. In egala masura, deci tin sa-i multumesc domnisoarei M.G. pentru existenta ei stralucitoare si pentru faptul ca tot mai multe fete din generatia ei absolut funambulesca (daca pot spune asa ceva, si, iata, deci pot!) o iau drept exemplu de urmat la scoala vietii.
L-am vazut pe I.C. la Apropo TV si am invatat ca nu poti sa iesi cu un LSK la Sinaia, asa cum, ca sa te duci la discoteca, nu poti sa-ti iei gipuâ. Ce mi se pare cu adevarat concludent si constructiv este afirmatia lui I.C., potrivit careia lumea o sa se gandeasca serios cu ce masina sa iasa in oras la spart in figuri dupa ce o sa vada Apropo TV.
Iata cum intelegem noi de aici ca pentru mersul la serviciu scoatem la inaintare din parcare nu o masina oarecare, ci una care sa ni se asorteze cu sacoul si cu floricelele de pe chilotei. Iata cum ajungem noi, poporul roman, pe culmile rafinamentului, ce n-a vazut neam de neamuâ nostru. Ma gandesc la stramosii nostri, dacii, care, pana sa vina romanii sa-i invete sa manance cu furculita, se incapatanau sa-si bage mainile (nespalate!!!) in castronul din lut. Ghinionul dacilor a fost acela ca n-au avut si ei parte de un I.C. care sa-i invete, mai simpaticilor, ca pentru dusul la Sarmizegetusa trei sa-ti scoti din parcare calul cu coama albastra, si nu pe cel cu coama verde, ca nu se face sa te duci la razboi cu trotineta, ca ti-o strici si pe urma ce faci? Ca pentru agatatul femeilor dace e necesar un tractor cu tractiune pe spate care sa fie tras de cai (daca se poate rasa "Semigreu Romanesc", daca nu, e bun si Lipitanul).
Oare cu ce telefon se asorteaza un gip si, of cors, oare la rochia aia verde cu gri merge LSK-ul sau mai degraba Lada cea rosie cu care te duceai la pescuit pe vremea luâ Ceasca? Si daca da, ce parfum sa folosest
