V-am povestit odata despre inspectorul taran, purtatorul de vorbe de la gaborimea ieseana. Ei bine, din mila fata de fata lui angelica si nevinovata, babele noastre barfitoare ne-o propus sa-l mai menajam oleaca pe acest personagiu si sa-i dam oleaca de timp sa invete si el alfabetul ceala. Poate, cu aceasta ocazie, va reusi sa ceteasca legislatiuni despre liberul acces la informatiuni poblice si alte chestiuni de genul ista care nu-s pe plac gaborimii. Ei bine, stemati cetitori, docomentam noi zilele iestea un articolas frumusal despre uniformele gaborimii si cand am intrebat cati nasturi are, cate sapci si cam cate gauri au pantofii de gabor, acest taran uns saf de dialog in fata oglinzii o refuzat, spunand ca-s informatiuni sacrete. Mai sa fie! Ce s-o mai umflat in pene babele noastre barfitoare. Adica cum, dom'le, sa fie informatiuni sacrete cand sunt cumparate din banii contribuabilului? Stateam acum si ne intrebam ce-i asa sacret in treaba asta de don' inspectorasu' ista taran refuza sa comenteze. Da' cum babele noastre barfitoare sunt un fel de summa inteligentia in materie de teorie a conspiratiei, i-am dat de capat. Care va sa zica, sa va spunem cum sta treaba. O uniforma de gabor va costa mai mult decat toalele lui Jiji Alubecali. Pai sa argumentam ca-s uniforme speciale, ca niste costume de supermani, nu alta. Apoi, pantofi cu gaurele prin care nu intra ploaia, ciorapi care anihileaza mirosurile de glod dintre degetele de la picioare si sapca care acopera fetele de ciobani. Dar, tineti-va bine, ca abia amu' vine treaba cea mai groasa. Costumele vor fi dotate si cu o arma sacreta care-i va face invincibili pe mandrii purtatori de toala gaboreasca. Astfel, intr-un buzunarel bine asezonat plasat in partea stanga, in interior va fi locasul unei prastii de mare precizie: "punct ochit, punct lovit", ca asa-i denumirea ei. Ei bine, cu acest dispozitiv digit