* Ati vazut faza cu frauda senatorului Tanasescu, cu bilele lui cu tot, nu? Om cu doua perechi de bile, cum s-ar zice! Pai, ati vazut-o din cauza presei, care a filmat. Deoarece este vorba despre alesii pentru care nutrim atitea sentimente de dragoste, pare si normal ca solutia lor la problema este una pe masura. Mai exact, ca sa nu se mai intimple vreodata sa vada tara cum senatorii isi bat joc, nu li se va interzice sa-si mai bata joc, ci li se va amenaja o cabina speciala, in care sa faca acolo ce vor, fara sa-i mai filmeze toti neavenitii. E buna ideea, deci se poate extinde. Ca sa nu mai existe suspiciuni de coruptie legate de unii demnitari romani, se pot construi cu bani de la buget casute speciale pentru dat/primit spaga, perfect izolate, in care presa sa nu aiba acces. Acestea vor avea si pereti din plumb, ca nici macar Superman sa nu poata vedea prin ei cit e comisionul. * Asa de tare ne-am saturat de chestiile astea care se petrec pe cele mai multe dintre posturile noastre de televiziune (cu politica, in general), incit ne-am hotarit sa ne intoarcem macar putin la chestii mai placute. Poate ati remarcat pina acum, de vreo cinci ani de cind tinem rubrica de fata, ca ne plac avioanele - si, desigur, emisiunile despre avioane. Poate si din pricina ca ele, avioanele, se simt bine la inaltime, unde nu miroase a gaze de esapament, a murdarie si parfum ieftin, unde aerul e curat si unde pasarilor li se filfiie inclusiv la propriu de politica. Ne gindim cu groaza ca daca oamenilor le-ar creste aripi, ar ajunge sa-si imparta si cerul, sa se ia la bataie pentru un nor mai pufos sau sa parceleze vazduhul si sa se pocneasca parte-n parte pe marginea noii legi a Fondului Aerian. Despre avioanele de interceptare americane, care intercepteaza doar prin filmele cu happy-end de la Hollywood, iar cind e nevoie de ele in realitate, intercepteaza un rahat, am mai scris. Alalt