Dacă un român a fost în stare să tragă şina de sub tren doar pentru a-şi răzbuna nefericirile vieţii, înseamnă că omul e bun de balamuc. Trebuie doar căutat la cap şi însemnat cu dungă roşie în buletin. Dacă, în schimb, n-a existat niciun Bin Laden al şinelor de tren, ci doar o cohortă de bugetari care nu şi-au făcut treaba, atunci e mult mai grav: nebunia a depăşit graniţele înguste ale unei minţi bolnave. Iar cei ce seamănă moartea pe calea ferată, în Republica Oltenia, trebuie luaţi din birourile călduţe şi trimişi la mititica.
Până când bravii noştri anchetatori vor depista vinovăţiile – deşi e foarte posibil să rămână totul în coadă de peşte -, avem a face câteva constatări sumbre.
După ţăcăniţii care, în numele lui Allah Akbar, au patentat atentatul cu avionul, iată că pusta valahă e pe cale să înregistreze la OSIM atentatul cu trenul, uşor de recunoscut graţie strigătului din clipa supremă: Oltean Akbar! Avionul e direcţionat spre clădirile mai înalte ale Americii, trenul e lăsat s-o ia brambura prin păpuriş.
Nu ştim dacă avem printre noi un Bin Laden autohton, dar ştim sigur că avem o armată de paparude birocrate mai periculoase decât Bin Laden. Pe Valea Jiului, furtul de la calea ferată a devenit sport de masă. Trenurile întârzie cu regularitate din cauza dispariţiei de contactori, buloane, cabluri, senzori şi alte drăcovenii metalice, bazate pe cupru, aluminiu sau oţel. Chiar o fi atât de greu să prinzi nişte bandiţi dintr-ăştia şi să-i pui în lanţuri? Multe vile s-au înălţat însă mândre sub soare graţie complicităţii dintre hoţi şi „organe“...
Altă dovadă: la un an şi patru luni după ce o elevă de 17 ani a fost sfârtecată de o şină pătrunsă prin podeaua vagonului, vinovat a fost găsit, ca de obicei, domnul Nimeni. Ancheta s-a împotmolit într-o expertiză tehnică pe care procurorii au solicitat-o, în ia
