Poc! Măi, să fie... Ce-o fi pocnitura asta? S-o fi dereglat ceva la metrou. Sau vine vreun unchiaş de la ţară şi-i fierbe vinul în damigeană? Poc! Asta nu-i bună! Poate că vreun megieş Poc!
Măi, să fie... Ce-o fi pocnitura asta? S-o fi dereglat ceva la metrou. Sau vine vreun unchiaş de la ţară şi-i fierbe vinul în damigeană?
Poc!
Asta nu-i bună! Poate că vreun megieş e deranjat la stomac sau a mâncat prea multă fasole... Dacă-i aşa, n-ar strica să treacă pe la doctor. Doamne-fereşte de complicaţii... Te pui cu viruşii din ziua de azi?!
Poc!
No, ceva se întâmplă! Trebuie să fie vreo puşcaviţă pe-aici, pe undeva... Vreun ştrengar care se ţine de şotii. Într-o aşa aglomeraţie însă, printre domni obosiţi şi doamne cochete, e greu să depistezi prichindei.
Poc!
Dar dacă, totuşi, metroul are probleme? Să nu se rupă vreo osie, ceva. Odată te pomeneşti cu vagonul luând-o la vale prin tunel...
Poc!
Gata, am depistat problema! Am găsit buba! L-am văzuuuuut! E un balon gigant care se umflă precum guşa broaştei şi apoi se sparge zgomotos, însoţit de o plescăitură de pârţ bucal. Păcat că i-am ratat momentul de maximă expansiune...
Să ne păstrăm totuşi speranţa: rafala nu se poate opri aici. Posesoarea gurii e o codoaşă tinerică, dar balcâză, care stă rezemată de uşa vagonului. E îmbrăcată ca o sorcovă de Ferentari. O ţoapă perfectă.
Atenţie, se deschid... mă rog, se deschide gura. Şi iese balonul. Uaaaaau, e uriaş! Se prelinge pe lângă cocul unei doamne şi e gata să înghită nasul unui domn. Şi... poc! Dar staţi liniştiţi: e doar un balon din gumă de mestecat, într-un vagon de metrou.
N-am pierdut ziua degeaba: am văzut cum balonul ieşea dintr-o gură ca o peşteră părăsită, lua dimensiuni apocaliptice şi apoi se retrăgea la depou. O frumoasă călătorie
