Dintr-o dată, tânăra femeie a rămas însărcinată. Nu de mult, de vreo zi-două. I s-ar fi spus că aşa stau lucrurile la un control medical, unde mergea periodic, imediat după ce cobora dintr-un pat răvăşit de tot, ca să îl întrebe pe specialist: ”Am rămas, sau nu?” De data asta i s-a spus clar: ”Da, ai rămas!”. Telefoanele au început să se înfierbânte în legătură cu transmiterea şi comentarea evenimentului în toate cele patru puncte cardinale.
Deoarece proaspăta însărcinată nu e Maria din localitatea Pătârlagele, ci chiar din Bucureşti, şi e persoană publică (adică avem dreptul să aflăm şi când merge la baie - s.a.) televiziunile, atente la tot ce mişcă în legătură cu naşterile, botezurile, nunţile, înmormântările, dar şi cu furturile, violurile, bătăile, omorurile ş.a. din viaţa românilor, publică în josul ecranului, cu litere de-o şchioapă, dar mult mai îngroşate: ”A rămas însărcinată!!!”.
Imediat, reporterii urcă în maşini şi pleacă tâ-gâ-dâm-tâ-gâ-dâm (zgomotul e din cauza gropilor umbrăreşti-s.a.), s-o prindă pe însărcinată pentru unele interviuri, care încep toate cu întrebarea originală, ca de la femeie la femeie, ”Cum te simţi, tu, ai început deja să ai unele pofte?”. ”Da, vine angelic răspunsul, poftesc deja la murături”. Se afişează ”Breaking News”: POFTEŞTE LA MURĂTURI!
Urmează alte interviuri, chiar cu politicieni, care vorbesc deja despre botez, despre ce o fi – băiat sau fată?, despre rochiile care vor fi îmbrăcate, şi câte altele despre un copil care acum trebuie să fie cam cât vârful acului. I se ia un interviu şi viitorului bunic aflat în drum către escorta sa, acesta emite fără motiv veşnicul ”Ha, ha, ha”, după care le roagă pe ziaristele aflate cu microfonul în poziţie oblică să mai aştepte vreo trei luni...
Apoi, producătorii emisiunilor hotărăsc pe loc să ia un interviu cu tema murăturilor unei cunoscute ziariste, specialist