Numai Codul rutier mai foloseşte în România sintagma "partener de trafic", ca definiţie desuetă pentru ceea ce în mod curent este numit curvo, bă boule sau cenzurat (cu sensul de practicant înrăit al sexului oral). Mai mult, acest cod este atât de expirat încât nici nu reglementează manevre banale, cum ar fi depăşirea coloanei la semafor urmată de o bâtă în parbriz. Sau două picioare în aripă. Sau un schimb de împuşcături.

Din această cauză, şcolile de şoferi scot generaţii total nepregătite. Îi învaţă să păstreze distanţa, pentru a opri în siguranţă în cazul în care autovehiculul din faţă frânează fără motiv. Să oprească? Atât? Păi, ăsta e cel mai periculos lucru pe care îl pot comite. Trebuie să înveţi procedurile în acest caz ca pe celebrele "te asiguri, semnalizezi şi porneşti". Şi ele trebuie să sune aşa: opreşti, sari din maşină şi încerci să fugi mai repede decât ăla care te urmăreşte cu toporul. Pentru că niciun şofer nu-ţi frânează în faţă fără motiv, punându-şi în pericol autovehiculul pentru care a făcut foamea 60 de rate sau a furat riscând 60 de luni cu executare. El o face pentru că n-ai atins suta în trei secunde jumate sau ai plecat mai de dimineaţă şi te-ai aflat la un moment dat înaintea lui.

Pe diagramele din chestionare trebuie să găsim neapărat speţa în care autoturismul roşu a ajuns simultan în intersecţie cu autoturismul galben, cu următoarea întrebare: Cine are prioritate la urcarea în ambulanţă? a) conducătorul auto cu dinţii pe jos, b) cel care stă pe capotă şi pare mort, c) poliţistul local care a încercat să intervină şi şi-a luat-o. Altfel, despre ce vorbim?

Iată cum au făcut englezii. A ieşit ministrul Transporturilor şi a zis: "Idiotul care face zig-zag-uri în trafic şi îi şicanează pe alţii" ia 100 de lire amendă pe loc. Adică nu-l mai aştepţi să se şi dea jos cu sabia ninja, ca să fie caz de criminalistică iar tu,